Kako naći dečka ili devojku?

feb 27, 2020 | Ljubav i seks | 0 Komentara

NALAŽENJE PARTNERA je veština, kao što je traženje posla, rešavanje problema, donošenje odluka.

Nalaženje partnera se uči, ne dešava se sudbinski, spontano, nije zapisano u zvezdama, natalnoj karti ili lunarnom horoskopu. Osobe koje NEMAJU SREĆE u nalaženju partnera jednostavno nisu dovoljno vežbale.

Majka jednog mog klijenta se bavi tarotom i numerologijom. Njena klijentela su najčešče žene, a gde su žene, tu su i ljubavni problemi. Na svakoj seansi ja obično pitam kako je mama, kako posao napreduje, i on mi ispriča anegdotu koju često prepričavam svojim klijentkinjama koje traže partnera. Na moje pitanje kako ide posao mami, klijent odgovara da nije loše, ali da ima tu prostora za poboljšanje, pre svega u komunikaciji sa klijentima. “Recimo, sinoć”, priča klijent, “zvoni joj telefon u 11 uveče i ona se odmah iznervira oko toga, kako iko može da zove u 11 uveče, kakav bezobrazluk itd. I umesto da se ne javi, kada već tako misli i besna je, ona se javi i sve vreme nadrndano priča sa tom ženom. Žena joj kaže, eto, Vi ste meni rekli da ću ja do avgusta nekoga upoznati, a sad je već septembar i ništa, niko se nije ni pojavio, o vezi da i ne govorim. I tu moja mama ledenim glasom pita: a da li ste Vi uopšte TRAŽILI partnera od marta kad smo se videle? Sa druge strane žena nešto odgovara, pretpostavljam da kaže da nije. I mama još ledenijim glasom završava razgovor: Znači, dušo, Vi od marta nijednom niste izašli iz kuće, nikom niste rekli da tražite dečka, niste nikome stavili do znanja da Vam se sviđa, niste se učlanili ni na jedansajt za upoznavanje, a očekivali ste da nađete nekoga i počnete vezu. I tu njih dve završe razgovor, mama još iznerviranija nego pre razgovora, a žena verovatno posramljena.“ Na kraju ove priče, i klijent i ja se slatko nasmejemo. Tako dobijem samo još jednu potvrdu da Bog, zvezde, univerzum ili u koga god da verujemo pomažu samo kad pomognemo prvo sami sebi.

Nije retkost da klijenti koji imaju problem traže pomoć na više strana. Ja sam veoma često u timu koji pomaže klijentu, a obično ga čine astrolog, homeopata, razni praktičari alternativne medicine, a bilo je i vračara. Meni to ne smeta sve dok pomažemo klijentu na isti način da dođe do nekog cilja. Klijenta ohrabri kada čuje da će se nešto ispuniti, da mu nadu, i onda je spreman da istrajnije radi na tome.

Ljubavna problematika je česta u mojoj praksi. Problem nemanja partnera je praktičan problem i klijenti retko dođu na psihoterapiju ako povodom toga što su sami nemaju i emocionalni problem. Najčešće je to strah da će biti sami zauvek. Kada se reši problem straha većina klijenata odluči da traži partnera i posle određenog vremena većina u tome zaista i uspe. U daljem tekstu opisujem smernice za nalaženje partnera uz svoje iskustvo sa klijentkinjom koja se tih smernica zaista i pridržavala. Iskustvo koje sam imala sa njom mi je jedno od najdragocenijih u ovoj problematici, smatram ga svojim velikim terapijskim uspehom, često prepričavam i analiziram u drugim slučajevima koje imam, a tiču se iste teme.

U trenutku kada je došla na terapiju, klijentkinja je imala 38 godina. Bila je očajna što je sama, strahovala da se nikada neće udati i postati majka,  i trpela je veliki socijalni pritisak od okoline što se ne udaje. Njeno užasavanje oko nemanja muža i dece je bilo tako veliko da je jedina žena koju sam upoznala koja je tvrdila da je bolje trpeti batine i ponižavanja u braku nego biti sam. Njoj je sama ideja BITI SAMA bila potpuno neprihvatljiva. Pošto smo posle dosta muka osporile njeno iracionalno uverenje o užasu samačkog života bila je spremna i na težak rad: traženje muža.

Zašto je u ovom slučaju bilo neophodno prvo rešavanje emocionalnog problema? Zato što bi klijentkinja da smo taj strah ostavili tako preplavljujući kakav je bio, pravila loše izbore u traženju muža i pristala da bude sa bilo kim (pa čak i tim nekim hipotetičkim nasilnikom). To je uostalom pokazivala i njena dotadašnja ljubavna istorija. Po mnogima od tih veza bi mogao da se snimi gledani film, sa zapletima nalik na sapunice.

 

Dakle, ako se ne užasavate oko ideje biti sam, ali bi voleli da imate dečka ili devojku vreme je da:

  1. Analizirate svoju socijalnu mrežu

Dobro proanalizirajte svoju socijalnu mrežu: prijatelje, rodbinu, kolege na poslu, poznanike, virtuelne prijatelje i prijatelje, poznanike i kolege svojih prijatelja. Moguće je da ćete se iznenaditi koliko zapravo malo ljudi poznajete, ali neka vas to ne obeshrabri.

Kada je moja klijentkinja analizirala svoju socijalnu mrežu došla je do zaključka da ima tri drugarice, dve koleginice sa posla, desetak poznanika na poslu, jednu komšinicu i užu porodicu (roditelji, brat i snaja) i da oni čine njen socijalni krug sa kojima je u stalnom kontaktu. Možda vam se to ne čini puno, ali je za način života kakav danas  većina ljudi vodi zapravo jako mnogo. To je, kako će se kasnije i ispostaviti, bila njena velika snaga.

  1. Identifikujete praznine u svojoj socijalnoj mreži

Ako prethodnom analizom ustanovite da vam je socijalni krug zapravo vrlo mali, ne očajavajte. I to se može popraviti. Razmislite o ljudima koje dugo niste videli ili o ljudima sa kojima bi mogli da se sprijateljite ili družite (kolege sa posla ili fakulteta, komšije, prijatelji vaših prijatelja).

  1. Identifikujete načine na koje možete sresti potencijalnog partnera

Ovi načini mogu biti različiti i zavise od načina života koji vodite. Ako izlazite, jedan od načina mogu biti izlasci, za druge su to susreti na poslu, slučajni susreti na ulici, druženja koja organizuju firma ili prijatelji, slave, rođendani, svadbe. Jedan od načina je i priključivanje grupama gde ima dosta pripadnika pola koji vas interesuje: ako tražite ženu, ne bi bilo loše da se učlanite u plesnu školu, a ako tražite muškarca da idete u teretanu. Napišite listu potencijalnih načina.

Moja klijentkinja je ustanovila da u tom trenutku može da računa na: slučajne susrete na ulici, druženja koja se organizuju kod prijatelja i poznanika (rođendani,slave, svadbe), druženja koja organizuje firma (radila je u kolektivu u kome ima 90% muškaraca i proslave su bile organizovane nekoliko puta godišnje), susrete na poslu, poznanstva na letovanjima i zimovanjima. Ja sam joj predložila da na tu listu doda i internet (socijalne mreže i specijalizovane sajtove za upoznavanje).

  1. Identifikujete načine kako da ne odbijete potencijalnog partnera

Ovo može da bude najteži zadatak ako nemate uvid u svoje potencijalno loše strane vezano za ovu problematiku. Ako nemate uvid, pitajte osobe koje su vam bliske, a za koje znate da će biti iskrene.

Jedna moja klijentkinja nije imala problem da nekog upozna, izlazila je, sretala ljude na poslu, drugarice su je upoznavale sa muškarcima koje su one znale. Ali problem se javljao već posle prvog susreta. Ako bi joj se muškarac svideo (a nije bila mnogo probirljiva, većina joj se zaista i svidi), počela bi sa opsesivnim razmišljanjima šta će biti, da li će se javiti, da li veza uspeti. Ona nije mogla da trpi neizvesnost. Kada bi joj se taj muškarac ponovo javio ili je pozvao da ponovo izađu, izmorena svim ti scenarijima u svojoj glavi, uplašena, besna i povređena povodom mnogih događaja koje je zamislila da će se desiti, ostavljala je potpuno drugačiji utisak od prvog puta. Tu se svaki kontakt prekidao.

Ono što ja savetujem većini klijenata jeste da povedu računa o fizičkom izgledu i da budu ljubazni. Ovo deluje kao opšti savet, ali nije tako. Ukusi jesu različiti što se tiče fizičkog izgleda, ali kada ste doteraniji po svom ukusu tada ste i samopouzdaniji. Od ljudi dobijate komplimente, bolje raguju na vas neverbalno, i to još više utiče na vaše samopouzdanje. Veća je verovatnoća da ćete nekoga sresti kada ste entuzijastični i samopouzdani, nego očajni. Svi beže od očaja, imaju ga dovoljno u svom životu. Ljubaznost i brižan odnos prema drugim ljudima nikada ne potcenjujte: svi ljudi vole da se osećaju važno. Ljudi koji su autentično ljubazni i iskreno zainteresovani za druge, uspostavljaju brzo i lako kontakte sa drugim ljudima i ljudi vole da budu u njihovom društvu. Ako do sada niste bili takvi, vežbajte ljubaznost. Koristite za to svaku priliku i sa svakim koga sretnete. Iznenadićete se.

 

Kako uspostaviti kontakt sa potencijalnim partnerom:

  1. Aktivirajte svoju socijalnu mrežu (koristite i društvene mreže)

Saopštite svojoj socijalnoj mreži da tražite dečka ili devojku. To treba uraditi jasno i direktno. Zaboravite na sramotu i mislite na cilj. Nema razlike između traženja partnera ili posla. Kada ste tražili posao rekli ste svima koje znate, zar ne? Znači, svojoj prijateljici, koleginici ili poznanici kažete: “Odlučila sam da nađem dečka. Ako ti ili tvoj muž imate nekog zanimljivog  druga ili kolegu volela bih da me upoznate sa njim.“ Naši ljudi vole da pomažu u ljubavnim stvarima.  Svi volimo da utičemo na živote drugih ljudi. Povremeno ih podsećajte da ste i dalje sami.

Ako u spisku svojih prijatelja na fejsbuku vidite nekoga ko je interesantan pošaljite mu zahtev za prijateljstvo.  Na taj način povećajte krug virtuelnih prijatelja i procenite da li je neko od njih i kandidat za upoznavanje i susret uživo.

Učlanite se na specijalizovane sajtove za upoznavanje.

Učlanite se na sajtove koji se bave temama koje vas interesuju, a na kojima možete da upoznate ljude sličnih interesovanja.

Raspitajte se kako su se ljudi koje poznajete upoznali sa partnerom i prekopirajte neki od tih načina (ljudi koje ja znam su se upoznali na sledeće načine: preko specijalizovanih sajtova, na autobuskoj stanici, na poslu, preko prijatelja kojima su rekli da nekoga traže, u plesnoj školi, na svadbi, na fejsbuku, na sajtu za učenje jezika). 

  1. Organizujte socijalne događaje za svoju socijalnu mrežu

Ako do sada niste, počnite da slavite rođendan, da pozivate prijatelje na kućna druženja ili da organizujete razna druženja van kuće (izleti, roštilj, vikendi, letovanja, zimovanja…). Ljudi će se rado odazivati kada se jednom lepo provedu sa vama i kada stalno održavate kontakt. 

  1. Provodite manje (ili nimalo) vremena sa ljudima koji vam ne pomažu (ili vas ometaju) u nalaženju partnera

Moguće je da u vašoj socijalnoj grupi postoji neko ko vam, ne samo ne pomaže, već vas i ometa u nalaženju partnera. Najčešće su to roditelji kojima niko nije dovoljno dobar, lep, pametan ili perspektivan.

Jedna moja klijentkinja je imala drugaricu koja je stalno sabotirala njene pokušaje da nađe partnera. Insistirala je na svakodnevnim višesatnim druženjima, ljutila se kada je želela da provodi ili provodila vreme sa drugim ljudima. Kada bi nekog upoznala imala je napade besa i povređenosti, durila se…Primoravala je da bira između dečka i sebe i pozivala se na to koliko je za nju učinila i žrtvovala se provocirajući kod nje osećanje krivice. 

  1. Učlanite se u klubove i društvene organizacije, prisustvujte socijalnim događajima

Plesna škola, teretana, kursevi jezika, kuvanja, izložbe, koncerti, bioskop, pozorište, skupovi podrške nekoj ideji ili politički skupovi: to su sve mesta gde možete da sretnete zanimljive ljude.

Većina klijenata ima početni otpor ka ovoj ideji i izgovara se besparicom. Postoji puno stvari koje su besplatne. Uvek možete da volontirate, idete na besplatne kulturne događaje ili se učlanite u neku političku stranku. 

  1. Iskoristite slučajne susrete (prodavnica, autobuska stanica) 
  1. Prihvatajte pozive na druženje i izlaske (čak i ako niste odmah oduševljeni) 
  1. Naučite da ohrabrite i obeshrabrite kandidate/kandidatkinje

Savladajte stid i strah od odbijanja i inicirajte kontakte prvi sa osobama koje vam se dopadaju. Mnogi ljudi se plaše neuspeha i zato odluče da ništa i ne preduzimaju. Na taj način paradoksalno i ostvaruju svoj najveći strah: neuspeh.  Ako ništa ne preduzmete neuspeh vam je zagarantovan, ako nešto preduzmete imate bar 50% šanse da uspete. Sreća uvek prati hrabre!

Budite i dovoljno hrabri i odlučni da kažete NE. Postavite jasne granice ako vam se neko ne dopada i saopštite to jasno, iskreno i direktno: Žao mi je, ali u ovom trenutku tražim drugačijeg dečka/Žao mi je, ali mislim da se nećemo dobro uklopiti. Većina ljudi se plaši da će tako povrediti potencijalnog kandidata i pribegava manevrima za izbegavanje. Na taj način se osoba još više povređuje.

Klijentkinja moje koleginice je jednom izašla sa nekim momkom. Jako joj se sviđao. Večerali su u restoranu i on je u nekom trenutku otišao u toalet. Pošto ga jako dugo nije bilo, ona se zabrinula i pozvala ga. Nije joj se javio na poziv, već je poslao poruku da su mu javili, dok je bio u toaletu, da je tati pozlilo i da mora hitno da dođe u Urgentni. Toliko se uspaničio da nije došao do stola da joj javi. Ona je nastavila da se i narednih dana raspituje za tatino zdravlje, a on je odgovarao da nema promena, da je u gužvi, da će se javiti…Cela komunikacija se odvija preko poruka, na pozive joj nikada nije odgovarao. Sve je trajalo oko dve nedelje, dok joj zajednički poznanik nije rekao da je sve laž. Povređenost koju je osećala je bila ogromna. Dugo vremena joj je trebalo da skupi hrabrost da ponovo sa nekim izađe.

 

  1. Razvijajte svoje veštine druženja

Inicirajte susrete i budite uporni i strpljivi: naviknite se i na odbijanja i otkazivanja.

Naučite da aktivno slušate, pamtite detalje razgovora. Javljajte se svom novom socijalnom krugu na svakih par dana porukom i na taj način održavajte kontakt. Budite ljubazni i brižni. Ponovo naglašavam da ljudi vole da znaju da vam je do njih stalo i da su važni.

 

Pošto ste uradili sve napred navedeno vreme je da napravite plan kako da pronađete i ostvarite kontakte. Plan treba da sadrži sledeće:

  1. Moji ciljevi i potciljevi
  2. Koraci koje ću napraviti da bih ostvarila ciljeve i potciljeve

Svaki pojedinačni korak je konkretna akcija. Akcije su veoma važan deo na putu ka cilju. 

  1. Vremenski okvir

Vremenska odrednica je jako bitna. Za svaki cilj mora da postoji rok koji je dostižan, a opet ne suviše vremenski udaljen. Ako je vreme za postizanje cilja prekratko velika je verovatnoća da je cilj nemoguće ostvariti i to dovodi do razočaranosti. Ako je suviše vremenski udaljen, ostavlja prostor za odlaganje. 

  1. Procena postignuća i napretka

Stalno pratite postignuće i napredak. To je neophodno da bi se motivisali na dalje akcije. 

  1. Sprovođenje plana

Kako je to izgledalo u slučaju klijentkinje sa početka priče: pošto je uradila analizu mreže, identifikovala načine za traženje partnera, svoje snage i slabosti, razglasila je svima koje zna da traži dečka, otvorila profil na jednom sajtu za upoznavanje i počela da izlazi svake subote sa par neudatih poznanica. Jedan od potciljeva joj je bio da bar jednom mesečno izađe na sastanak. Preko sajta za upoznavanje je upoznala par zanimljivih kandidata i otišla na tri sastanka u dve nedelje. Kada ih je upoznala nisu joj se dopali, ali je bila vrlo zadovoljna time što radi na ostvarenju svog plana i jako se radovala što je aktivna. Od tih susreta nikada nije mnogo očekivala, jednostavno se trudila da joj bude zabavno. Posle dva meseca koleginica sa posla joj je ugovorila susret sa svojim drugom. Odmah joj se jako dopao. Ubrzo su počeli vezu, posle godinu dana se verili, a pole godinu i po venčali i dobili dete.

Isti terapijski plan sam kasnije sprovodila sa još par klijenata, ali nikada više sa ovako dobrim rezultatom. Jedina razlika između klijentkinje koja je uspela i svih drugih koji nisu uspeli je bila u tome što je ona jednostavno sprovodila sve dogovoreno u delo. Ona nikada nije mnogo razmišljala zašto nešto radi ili treba da radi, jednostavno je radila.

 

(protokol je preuzet iz “REBT pristup partnerskim odnosima“ čiji je autor Zorica Marić)

 

Povezani članci

Maligni krugovi komunikacije u vezi

Maligni krugovi komunikacije u vezi

U vezi ili braku često nastaju maligni krugovi komunikacije koje je teško prekinuti. Pre par godina sam radila sa parom koji je bio u sedmoj godini veze. Među njima je još bilo ljubavi, ali su od samog početka imali nesuglasice koje su vremenom prerasle u gotovo...

Znaci opasnosti na početku veze

Znaci opasnosti na početku veze

Iako, kada pričamo sa prijateljima, za mnoge životne situacije kažemo „To meni NIKAD, ALI PONAVLJAM NIKAD, ne može da se desi!“, verovatno ste se nekada i sami našli u poziciji da ste prešli preko svojih reči zarad nekog višeg cilja. Taj viši cilj je najčešće „imati...

0 %s Comments

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *