Kako se braniti od manipulacije u vezi?

feb 28, 2020 | Ljubav i seks | 0 Komentara

Tehnike za odbranu od manipulacije omogućavaju da ostanemo mirni i fokusirani u teškim situacijama u vezi ili braku.

Smirenost je bitna, jer su emocije često “zarazne”. Teško je ostati miran kada partner prigovara, viče, provocira ili vređa, ma kako bili naučeni i trenirani da kontrolišemo svoje emocije i da ne produbljujemo konflikt.

Ove tehnike mogu biti od velike pomoći. 

 

Prvi paket tehnika

  1. Pokvarena ploča – partneru kratko stavimo do znanja da smo ga čuli i razumeli i fokusiramo se na kratak i jasan sadržaj bazične poruke. Veoma moćna tehnika. Treba se stalno vraćati na sadržaj bazične poruke: saslušati partnera, uvažiti njegov stav i istrajno ponavljati bazičnu poruku.

(U svim primerima je sa B označena osoba koja manipuliše. Tehnike manipulacije mogu biti različite i zato tekst koji manipulator izgovara nije ni naveden, a nije ni bitan. Bitan je samo odgovor osobe koja brani svoj stav i brani se od manipulacije, a to je u primerima uvek osoba A)

B: …………………………

A: Neću pristati na to.

B: ………………………….

A: Neću pristati na to kao što sam rekla.

B: ……………………………

A: Ponavljam da neću pristati na to. 

  1. Održavanje fokusa – drugoj osobi (partneru) jasno stavimo do znanja da skreće sa suštine problema, da zamenjuje teze i ne dozvoljavamo da fokus komunikacije skreće. U konfliktima, posebno sa nama dragim i bliskim osobama, skloni smo da se vraćamo u prošlost ili predviđamo šta će se desiti u budućnosti, a sve u svrhu manipulacije. Marko priča o svojoj bivšoj devojci. Na samom početku veze, u nekom prekidu, Marko je imao vezu za jednu noć. U trenutku iskrenosti, kada su obnovili vezu, želeći da pokaže da je potpuno predan i posvećen građenju veze, Marko joj je to i priznao. U početku se činilo da mu ona to nije zamerila. Ali, ubrzo je u svakom, čak i vrlo bezazlenom konfliktu, koristila to kao „dokaz“ za njegovu podlost, nepopravljivost, pokvarenost, podmuklost koju je pokazao tada, kada ju je izdao, a evo, pokazuje i sada, u ovoj situaciji…

Jelena priča o vezi koja je krenula bajkovito i iz velike zaljubljenosti. Oboje su već bili zreli ljudi i ona je imala veliku želju da postane majka. Njen partner je ubrzo to počeo da koristi u svrhu manipulacije. „Ako ne želim, recimo, da nedeljom ustanem u 8 i idem na pijacu sa njim (to zaista ne volim i hoću da spavam vikendom), počeo bi sa pričom o tome kako ne zna kako ću onda probdeti noć zbog deteta, ako mi je ovako nešto teško.“  Ovakve rečenice su se pojavljivale u najrazličitijim kontekstima i situacijama: „…kada ne želim da idem kod njegovih na ručak, da se viđam sa njegovim prijateljima, da idem sa njim u teretanu; zapravo, kad god ne želim da radim nešto što on želi da ja radim. Svaki put kada mi to kaže istovremeno i pobesnim na njega i osećam krivicu. Besna sam na njega što me ucenjuje, a osećam krivicu jer poverujem da je možda u pravu.“

  A: To nije tema ovog razgovora.

  B: ………………………………………..

  A:  Vrati se na suštinu problema. Ne pričamo o tome.

Drugi paket tehnika

  1. Time out – koristimo u situacijama kada druga osoba (partner) ljutnju koristi u svrhu manipulacije. Nezdrava ljutnja ili bes su osećanja koja su većini ljudi veoma neprijatna.

Jedan broj ljudi reaguje strahom i potpuno se parališe kada je sagovornik besan i agresivan, čak i kada ljutnja nije usmerena ka njima. Tek kada izađu iz te situacije počnu da im naviru ideje šta su mogli, a nisu rekli, i besni su na sebe što nisu drugačije reagovali. Onda se ponovi još neki besni ispad i sve bude isto: paraliza i potpuno nezauzimanje za sebe. Lidija pričao svom bivšem dečku. „Stalno je bio u žurbi, sve je hitno i bitno,  brzo plane za sitnicu, ali se, doduše,  brzo i odljuti. On nije smatrao da je to neki naročit problem, čitavog života se tako ponaša, svi su ga prihvatali kao takvog po principu „Pusti budalu, što bih se ja nervirao zbog njega“ i nikada nije trpeo nikakve posledice. Ali ja jednostavno nisam mogla. Svaka vožnja sa njim je bio pakao za mene. Često se dešavalo da se rasplačem kad počne da urla, a onda bude još gore jer urla na mene. A vožnja je bio samo delić naših života. Tek kada sam se, i tako plačući, zauzimala za sebe i suprotstavljala, bilo je malih promena nabolje; ali, jednostavno, to je zahtevalo suviše napora s moje strane. Umorila sam se.“

Drugi pobesne u svoju odbranu (to je ego defanzivni bes). Maja priča o načinima kako uobičajeno reaguje. „Sve mi je problem: i da pozovem telefonom, i da sedim sama u kafiću i da uđem sama u prodavnicu. Sve mi je to jako neprijatno. Ali kada se konačno nakanim i usudim da nešto od toga uradim,  i primetim i najmanji znak neljubaznosti sa druge strane, poludim. U stanju sam da svašta kažem“

Retki uspevaju da ostanu mirni i da deeskaliraju situaciju. Mirnoća ne ide iz ravnodušnosti, naprotiv, teško je ostati ravnodušan u takvim situacijama. Mirnoća dolazi iz zdravog nezadovoljstva ponašanjem druge osobe.

B: ……………………………………………

A: Razgovaraćemo o tome kasnije.  

  1. Odlaganje reakcije – primenjujemo ga u slučaju kada se kod nas javlja uzbuđenje (strah, bes, povređenost) koje onemogućava jasno razmišljanje, kada ne znamo šta želimo ili još nismo doneli odluku.

B: …………………………………………

A: Želim da razmislim o tome ( ili Sada ne želim da razgovaramo o tome, moram da razmislim).

 

Treći paket tehnika

  1. Priznavanje greške – kada dobijamo kritiku na naše ponašanje, dobro je složiti se sa kritikom, makar delimično. Na taj način prekidamo začarani krug manipulacije. Bilo koja odbrana i neslaganje sa kritikom omogućava manipulatoru da nastavi sa manipulacijom, a to nije cilj. Cilj je prekinuti manipulaciju.
  2. Delimično slaganje ili zamagljivanje:
  • Sa verovatnoćom/učestalošću događaja (Slažem se da u poslednje vreme češće grešim, ali se ne slažem da nikada ništa ne uradim kako treba)
  • Sa logikom, ali ne i sa zaključcima (Slažem se da je mala šansa da budem primljena, ali ne znači da ne treba ni da pokušam i pošaljem CV)
  1. Tehnika vraćanja lopte (asertivno raspitivanje) – Koristimo svoje pravo da ne razumemo šta druga osoba misli, želi ili podrazumeva pod onim što govori, te se raspitujemo.

B: Ponizio si me pred svima, došlo mi je da propadnem u zemlju.

A: Reci mi šta je tačno u tom mom postupku bilo ponižavajuće.

B: ……………………………………………..

Ovo je primer razgovora između osobe B (koja pokušava da manipuliše ponašanjem osobe A) i osobe A (koja se brani od manipulacije):

B: Ne mogu da verujem da ćeš u tome da kreneš.

A: Ne sviđa ti se moja haljina? (osoba A izgovara rečenicu mirnim tonom, koristi asertivno raspitivanje za odbranu od manipulacije)

B: Grozna je.

A: Moguće da nije jedna od najlepših, u pravu si (tehnika zamagljivanja). Ali ipak sam odlučila da večeras obučem nju.

B: Ne mogu da verujem, izgledaš kao natrontani kreten.

A: Odlučila sam da se ne presvlačim. (pokvarena ploča, ton je miran i odlučan)

B: Strašno, neću ni da idem.

A: Žao mi je što to čujem. Ja sam odlučila sa idem ovako obučena. (pokvarena ploča, ton je i dalje miran i odlučan)

B: Bože, s kim ja živim. Ajde, idemo.

     

    Literatura:
    Asertivnost. Mia Popić

    Povezani članci

    Maligni krugovi komunikacije u vezi

    Maligni krugovi komunikacije u vezi

    U vezi ili braku često nastaju maligni krugovi komunikacije koje je teško prekinuti. Pre par godina sam radila sa parom koji je bio u sedmoj godini veze. Među njima je još bilo ljubavi, ali su od samog početka imali nesuglasice koje su vremenom prerasle u gotovo...

    Znaci opasnosti na početku veze

    Znaci opasnosti na početku veze

    Iako, kada pričamo sa prijateljima, za mnoge životne situacije kažemo „To meni NIKAD, ALI PONAVLJAM NIKAD, ne može da se desi!“, verovatno ste se nekada i sami našli u poziciji da ste prešli preko svojih reči zarad nekog višeg cilja. Taj viši cilj je najčešće „imati...

    0 %s Comments

    Prosledi komentar

    Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *