Kako znati da je On pravi?

posted in: Ljubav i seks | 0

(Realistična procena partnera)

Nedavno sam bila gost na jednoj radionici koja je kreirana kao podrška ženama koje se suočavaju sa razvodom. Posle psihoedukacije na temu bolnih osećanja, počele su vrlo potresne ispovesti. Gotovo sve učesnice su krivile sebe zbog loše procene partnera. Jedna od učesnica, mlada, lepa žena, sa osmehom je komentarisala da je prošla i bes prema bivšem mužu, i povređenost oko njegovih neoprostivih postupaka, i tugu oko neuspeha braka, i stid oko osude okoline, i strepnju oko neizvesne budućnosti. I sva osećanja je rešila, ali ne može da oprosti sebi što je tako lošu procenu napravila. Sve učesnice su se složile sa njom. Sve su se bavile pitanjem „Kako sam mogla tako da pogrešim?“.

Veliki broj ljudi ulazi u parnerske veze sa iskrivljenim percepcijama o partneru ili sebi.

Čuvajte se iskrivljenih percepcija o partneru:

  • Zaslepljenost – kada postoji preterana i nerazumna strast, ogromna fizička privlačnost. Radi se o vrlo hemičnim odnosima. Ljudi imaju utisak da se radi o sudbinskim spojevima, da su predodređeni jedno za drugo. Obično opisuju te susrete kao udar munje: znali su da je ta osoba prava i jedina za njih. To su ljubavi na prvi pogled. O ovakvim fatalnim ljubavima su snimljeni brojni filmovi. “Fatalna privlačnost” je obeležila jedno vreme i uplašila mnoge muškarce koji su se premišljali o preljubi. Kod zaslepljenosti se radi o sudaru šema; osobe se prepoznaju kao iste na podsvesnom nivou. Problem kod zaslepljenosti nastaje kada jedna osoba želi da napusti taj odnos.
  • Idealizacija – je obično kombinacija mita o romantičnoj ljubavi, lične nesigurnosti i partnerovog šarma. Stvara se idealizovana slika o partneru u koju se uklapa realnost, umesto da se radi obratno: procena partnera u skladu sa dokazima iz realnosti.

L. je godinama zaljubljena u muškarca koga je upoznala na poslu. Njena zaljubljenost ima karakter opsesije: danima razmišlja o nekoj njegovoj rečenici ili postupku. Traži posebna značenja u onome što je rečeno, interpretira, donosi zaključke i trudi se da objasni njihov odnos. Tada njen život potpuno staje. Veza traje uz česte prekide i obnove. Čak i periodima kada je kontakt minimalan, zahvaljujući stalnom razmišljanju o njemu, o njima, kako, zašto, zbog čega veza deluje živo i dramatično. Stalno ima utisak kako je on bio divan, a ona prezahtevna. “Oterala sam ga svojom histerijom”, često ponavlja. Pošto je teško održavati tu idealizovanu sliku kada u realnosti ima pregršt dokaza o njegovim lošim ponašanjima prema njoj, stalno preuzima krivicu na sebe: da ja nisam, on ne bi…Ja sam kriva!

– S. je  imala kratku aferu sa oženjenim poznanikom. Videli su se svega par puta. Rastanak je bio veoma neprijatan. Poručio joj je da ga više ne zove, ne šalje poruke i ne pokušava na bilo koji način da ga kontaktira. Pošto je blokirao njen broj telefona i sve brojeve sa kojih je pokušavala da stupi u vezu sa njim, jedina veza sa njim joj je online status na viberu ili whatsapp-u. Naime, proverava viber i whatsapp na svakih 15 minuta i ako je online to joj je znak da joj šalje signal da misli na nju. Kada je pitaju, ako je to zaista tako, zašto nije sa njom, objašnjava da su okolnosti takve da je to neizvodljivo (žena, deca, novac, razvod…). Kada je pitaju zašto joj se onda ne javi, nego je očito izbegava, objašnjava da ne želi da je povredi. On se, u stvari, odrekao njene ljubavi zato što je bezumno voli, a ne može da joj pruži ljubav kakvu zaslužuje. I zato je pušta da ode.

U drugom prikazu se radi o precenjenim idejama. Precenjena ideja se odnosi na niskoverovatni, ali teoretski moguć događaj (zaista je moguće da neko komunicira sa nama preko fb i vibera tako što se uključuje na svakih 15 minuta). Sumanuta ideja bi bila da vanzemaljac komunicira sa nama preko radio aparata (odnosi se na nemoguć događaj). Sumanute ideje su uvek odlika teške psihijatrijske bolesti, a precenjene ideje mogu postojati i kod zdravih osoba. Idealizacija je česta kod dva nesigurna tipa vezivanja partnere (preokupirani i dezorganizovani). O tome čitajte u članku Obrasci vezivanja za partnera

  • Preuveličavanje sličnosti – poistovećivanje sa partnerom, poricanje različitosti. B. je još u srednjoj školi počela da izlazi sa dečacima i da ostvaruje prve veze. Njeno vezivanje se upadljivo razlikovalao od vezivanja drugih devojčica (preokupirani tip): odmah bi počinjala sa planiranjem budućnosti, pričala o deci, zajedničkom životu. Svi odreda su bili iz disfunkcionalnih porodica: ili nisu poznavali očeve ili sa njima nisu imali kontakt posle razvoda roditelja. Svi su imali različite poremećaje u ponašanju, mnogi od njih i probleme sa zakonom. Odmah se upoznavala sa majkama dečaka i provodila veliki deo dana kod njih. O dečacima je pričala kao o svojim srodnim dušama: insistirala je na sličnosti i identifikovala se sa njima. Ponavljala je rečenice koje čuje od njih, uvek se slagala sa njihovim mišljenjem; činilo se kao da preuzima njihov identitet. Sve veze su kratko trajale, od petnaest do mesec dana. Vrlo brzo bi njeno ponašanje počelo da iritira dečake. Čim primeti da se veza bliži kraju, ona se osiguravala, počinjala vezu sa drugim i isti obrazac ponavljala i u narednoj vezi.
  • Transfer – reagovanje na partnera prema unutrašnjem obrascu (podseća na prethodnog, na majku, na oca). V. je imala srednjoškolsku ljubav u koga je bila tinejdžerski slepo zaljubljena. Sa njim je prošla prvi poljubac, držanje za ruke, provodili su svaki slobodan trenutak zajedno. Jedne večeri je krenuo sa drugovima autom da je sačeka iz škole. Desila se saobraćajna nesreća u kojoj su sva četvorica poginula. Taj događaj je bio šok za V. Dugo je patila. U dvadesetim je imala niz kratkih veza koje su se završavale razočaranjima i patnjom. Posle niza neuspeha shvatila je da bira muškarce koji je podsećaju na prvu ljubav. Kada posle par nedelja uvidi da nema sličnosti ostavlja ih razočarana.

Transfer se često dešava ako je jedan od roditelja rano preminuo ili se velika ljubav nesrećno okončala.

  • Padanje na dobro pakovanje – zaljubljivanje u osobu koja pokazuje samo svoje dobre strane, a loše svesno krije sve dok vas ne pridobije. Radi se o osobama koje su vešti manipulatori.gentleman

Mnoge moje klijentkinje su godinama živele u vezama ili brakovima sa veštim manipulatorima. Oni su imali jedno lice za javnost (širu porodicu, komšiluk, kolege sa posla), a iza zatvorenih vrata, u kući, pretvarali su se u psihičke ili fizičke zlostavljače. Psihičko zlostavljanje se odvija po sličnim scenarijima (omalovažavanje i kreiranje konteksta da se uruši slika o sebi, kreiranje konteksta za stalno osećanje krivice). O manipulaciji čitajte u članku Manipulacija u partnerskim odnosima (Šta on/ona čini, pa se ja osećam loše)

Neophodno je da vodite računa i o realističnoj proceni sebe:

  1. Iskrivljena percepcija: potcenjivanje sebe (precenjujete svoje mane, a potcenjujete svoje kvalitete):
  • Strah od neuspeha (strah vas je da rizikujete tražeći novog partnera i zato ostajete u vezi sa partnerom koji vam ne odgovara)
  • Ulazite u vezu/ili ostajete u nezdravom odnosu iz straha od samoće

Strah od neuspeha i strah od samoće imaju mnogo zajedničkog. I jedan i drugi nas teraju da ulazimo u odnose za koje odmah znamo da nisu ono što nama odgovara, teraju nas da u takvim odnosima uprkos patnji ostajemo i sprečavaju nas da iz takvih odnosa izađemo.

Ovom strahu se pridružuje i strah od patnje posle raskida. Mnogi su u vezama vrlo nesrećni, patnja kroz koju su prolazile je velika, ali imaju iracionalnu ideju da će patnja koja će uslediti posle raskida biti nepodnošljiva.

  • Popuštate i ulazite u vezu sa nekim ko vam se ne dopada, jer mislite da vam bolji/bolja ne pripada (Ne zaslužujem bolje!)

 

  1. Iskrivljena percepcija: precenjivanje sebe (za mene niko nije dovoljno dobar!)rich-girl
  • Najčešće kod osoba koje su u detinjstvu bile obožavane i kojima je slata roditeljska poruka o jedinstvenosti, neponovljivosti i posebnim pravima. Insistiranje na posebnim pravima je izvor stalnih konflikata u vezi i iako te veze mogu dugo opstajati, oba partnera su jako nesrećna u tom odnosu.
  • Nekada se javlja kao beg od nesigurnosti: osoba o sebi misli jako loše i braneći se, ponaša se arogantno gradeći odbrambenu sliku o svojoj ličnoj posebnosti. Tako zapravo osigurava da joj se niko ne približi dovoljno da bi je upoznao. Visoki standardi u odabiru partnera zapravo osiguravaju da uvek budu sami. Svaka veza bi značila otvaranje i otkrivanje i potencijalnu opasnost za ugrožavanje sopstvenog samopoštovanja.

Čak i da u vezu ili brak uđemo sa nekom od ovih iskrivljenih percepcija, mnoge stvari se poprave ako su partneri spremni da rade na svom odnosu i ako su svesni problema.

 

Literatura:

  1. REBT pristup partnerskim odnosima. Zorica Marić