Maligni krugovi komunikacije u vezi

okt 3, 2020 | Ljubav i seks | 0 Komentara

U vezi ili braku često nastaju maligni krugovi komunikacije koje je teško prekinuti.

Pre par godina sam radila sa parom koji je bio u sedmoj godini veze. Među njima je još bilo ljubavi, ali su od samog početka imali nesuglasice koje su vremenom prerasle u gotovo svakodnevne konflikte.

Kada par dođe na terapiju obično se pitaju kako su došli do ovoga gde su sada i čude se što se stalno svađaju oko gluposti kada zapravo nemaju velikih problema (niko nije alkoholičar, kockar, narkoman, nisu materijalno ugroženi, zdravi su…). Viđala sam i one koji su se već razveli ili bili pred razvodom, a da uopšte nisu bili svesni šta je i kada krenulo naopako. Nisu imali nikakav uvid vezano za svoje ponašanje u vezi. Njihova priča se odvijala po filmskom scenariju: jedno jutro je otišao da kupi cigarete i nikada se više nije vratio.

Tako je bilo i sa Sandrom i Mirkom. Mirka je nerviralo što Sandra histeriše oko gluposti, a Sandru što Mirko ne pomaže oko kućnih poslova. Obično njihovi konflikti kreću ovako: Sandra se vraća kasno sa posla, umorna i gladna. Njeno radno vreme traje i po desetak sati, prihvata i dodatne poslove i radi prekovremeno da bi imali dovoljno novca. Kada uđe u stan i vidi da Mirko nije oprao sudove ili izneo đubre, a sedi za računarom, „kreće njena histerija“. Mirko jedva čeka Sandrin dolazak. On radi do pet, posao nije težak i zahtevan. Odmori se kad stigne, ruča i počne da se oseća usamljeno. Dosađuje se i iščekuje Sandru. Kada vidi njenu nervozu kako prekorači prag, pobesni, ali se trudi da joj ne pokaže. Pravi se da ne obraća pažnju na nju, hladan je i distanciran. Sandru to dodatno iziritira i prebaci mu kako ništa ne radi po kući. Mirko plane i prebaci joj kako je histerična. I tada kreće svađa sa verbalnom agresijom i bacanjem stvari. Posle svađe ne razgovaraju nekoliko dana. Obično Sandra prva prekine ćutanje, jer oseća veliku krivicu što je ponovo započela svađu „oko gluposti“. I tako unedogled svih sedam godina

Ovako izgleda njihov maligni krug komunikacije:

1. Sandra dolazi kući s posla i očekuje da će se konačno odmoriti. Ali, nažalost, vidi da Mirko nije oprao sudove (A, događaj), razmišlja o njemu (B) (On je jedno nezahvalno đubre, ponovo nije oprao sudove, a morao je. Kućni poslovi moraju da budu ravnopravno podeljeni) i proizvede kod sebe C (bes na Mirka, baca torbu, lupa vratima, šutira kesu sa smećem ili previše energičnim pokretima krene da posprema po kući.

Isto važi za Mirka u svakoj narednoj emocionalnoj epizodi.

2. Mirko očekuje da će imati jedno lepo veče i raduje se Sandrinom dolasku. Kada vidi (A) da je ljuta, jako se razočara (B) jer se nadao prijatnoj večeri i pobesni (C).

3. Sandra opaža (A) Mirkovo ignorisanje i razmišlja (B) kako je ne ceni dovoljno. Oseća (C) povređenost.

4. Mirko opaža Sandrinu povređenost (A) i razmišlja (B) kako mu je još jedan dan upropašćen njenim prigovaranjem. Pobesni i lomi stvari po kući (C).

Nastaje svađa i prekid komunikacije koji potraje i do par dana. Kod Mirka preovlađuje bes prema Sandri, kod Sandre povređenost.

Posle par dana durenja Sandra oprosti Mirku i počne da oseća krivicu vezano za svoje ponašanje prema Mirku. Osećanje krivice je natera da inicira pomirenje.

Ovaj par se rastao na Mirkovu inicijativu. Mirko je sada u srećnom braku, Sandra u srećnoj vezi, pred udajom.

 

Svaka veza može i da se pokvari i da se popravi. Do rastanka obično dođe kada poremećaj kod para dugo traje, kada se jedan od partnera umori i iscrpi u konfliktima i upadne u beznađe vezano za budućnost veze.

 

Zašto vaše veze nisu uspevale?

Razmislite o svom komunikacionom krugu u ovoj ili prošlim vezama. Probajte da uradite analize veza po istom principu koji je u tekstu opisan kroz slučaj Mirka i Sandre. To će vam dati bolji uvid u problem i u svom i u partnerovom ponašanju. Kada problem definišete, možete i da ga rešite.


 

 

 

Povezani članci

Konflikti u vezi ili braku

Konflikti u vezi ili braku

Ne postoji brak ili veza u kojima nema konflikata. Prirodno je da partneri imaju različite želje. Partnera biramo po određenim kriterijumima i većina naših partnera je psihološki slična nama, ali se naše pređašnje životne istorije mogu jako razlikovati. I ti pređašnji...

Kako znati da je On(a) pravi(a)?

Kako znati da je On(a) pravi(a)?

Nedavno sam bila gost na jednoj radionici koja je kreirana kao podrška ženama koje se suočavaju sa razvodom. Posle psihoedukacije na temu bolnih osećanja, počele su vrlo potresne ispovesti. Gotovo sve učesnice su krivile sebe zbog loše procene partnera. Jedna od...

Kako se svađate?

Kako se svađate?

Džon Gotman, američki psiholog i vodeći svetski stručnjak za brak, proveo je godine u proučavanju brakova: brakova koji su trajali i brakova koji su se završili razvodom. Na osnovu načina na koji se (bračni) par svađa, Gotman sa verovatnoćom od 95% može da predvidi da...

0 %s Comments

Prosledi komentar

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *