Mitovi o braku po Džonu Gotmanu

posted in: Ljubav i seks | 0

 

Džon Gotman, američki psiholog i psihoterapeut, posvetio je čitavu svoju karijeru istraživanju braka i partnerske veze i smatra se jednim od najznačajnihih istraživača i praktičara u oblasti braka i partnerskih odnosa. Njegova istraživanja duga 30 godina u Ljubavnoj laboratoriji (Love Lab) dala su neprocenjiv doprinos razumevanju interakcija među partnerima.

Radeći sa hiljadama parova došao je do zaključka da su sledeći mitovi o braku najčešće predrasude sa kojima parovi uđu u brak i najčešće ih se bez preispitivanja tokom braka i drže.

 

  1. Lični problem (zdravstveni, porodični, poslovni) ili psihološki poremećaji pojedinca uništavaju brak.

NETAČNO. Svi imamo svoje bubice, bez obzira da li imaju zvanično ime u klasifikaciji mentalnih poremećaja ili ne. Važan je samo način na koji se nosimo sa njima.

Zdravstveni, psihološki, praktični problemi su sastavni deo života. Nijedan od ovih problema ne mora i obično nije prepreka za vezu ili srećan brak ukoliko oba partnera prihvataju delove problema koji se ne mogu promeniti, ne užasavaju se oko postojanja problema i NE STIDE SE NI SEBE NI SVOG PARTNERA povodom toga. Stid se javlja ukoliko osoba smatra da će u socijalnom kontekstu biti negativno procenjena zbog postojanja problema ili ukoliko je izabrala partnera koji bi mogao biti negativno procenjen.

Osvrnite se oko sebe i pogledajte koliko srećnih veza i brakova ima u kojima jedan od partnera ima neki psihološki poremećaj, mentalno oboljenje, fizički hendikep, a koliko je onih u kome su oba partnera i fizički i psihički zdrava, a opet, zajedno, nesrećna.

  1. Zajednička interesovanja drže par zajedno.

I DA I NE. Važno je KAKO se stvari rade zajedno.

Zajednička interesovanja su obično nešto što privuče par jedno drugom. U zaljubljenosti je to znak da su suđeni jedno drugom (“Eto koliko smo slični”, oduševljavamo se). Zajednička interesovanja nisu presudna za dobar brak ili vezu. Ne morate voleti istu muziku, filmove, sportove, čak ni vrstu odmora (aktivan ili izležavanje na plaži).

Kada nastaje problem?

Problem nastaje kada jednom partneru „sine“ da je to što nemaju zajednička interesovanja problem i kada krene prebacivanje vezano za to. „Da me ti zaista voliš, ti bi želeo/la da ideš sa mnom na …“ je u osnovi mnogih poruka poslatih vezano za zajednička interesovanja. Tek tada, u tom prebacivanju, zaista i nastane pravi problem.

Ukoliko par nema zajednička interesovanja može i treba da deli informacije o onome što je radio i svojim hobijima. Aktivno slušanje i iskrena zainteresovanost je ono što drži vezu stabilnom, a ne po svaku cenu da se stvari rade zajedno. Ako, protiv svoje volje, ogorčeni, ljuti, natmureni, terate sebe da udovoljate partneru u nekoj aktivnosti koja Vam je mrska to će uvek biti problem i pogodno tlo za prebacivanja i konflikte.

  1. Reciprocitet je neophodan za dobar partnerski odnos.

NETAČNO. Upravo je insistiranje na reciprocitetu pogubno po brak. Srećni parovi rade stvari da bi udovoljili svom partneru i iz ličnog zadovoljstva, a ne zato što očekuju od partnera nešto zauzvrat ili da im vrati istom merom.

“Želela sam da prestanem da neprestano tražim pohvalu ili zahtevam da mi se vrati istom merom. Sveta Tereza od Lizjea napisala je: “Kada neko voli, on ne pravi proračune.” Ja sam veliki račundžija i uvek tražim povraćaj, pogotovo s Džejmijem.

  “Sinoć sam okupala Elenor i sada ti…”

  “Pustila sam te da odremaš, pa…”

  “Rezervisala sam avionske karte, a sada ti…”” (Projekat: sreća, Grečen Rubin)

Brak ili veza, jesu partnerstvo i ugovorom definisana zajednica dva ljudska bića, ali nigde nije zapisano da ulaganje i profit iz tog partnerstva MORAJU BITI 50%:50%.

Zdrave su veze u kojima svoj partnerski odnos možete da opišete kao “Da, ja mnogo radim, često ostajem prekovremeno, puno zarađujem, ali i moja žena brine o bebi, noćima ne spava, brine o kući, našim porodicama, organizuje susrete i druženja…”

Nažalost, najčešće čujemo: “Ja mnogo radim i kada dođem s posla mrtav umoran zaslužio sam da legnem i malo odspavam. Moja žena ionako ne radi, kod kuće je sa detetom. Da nije mene…”

Ili: “Ja ceo dan trčim, ne stajem, detetu rastu zubi, plače, jedan lekar, drugi, kuća, spremanje, moji roditelji, njegova majka. Ludim, a on ništa. I ja bih išla na posao kao njegov i ne bih razmišljala ni o čemu.”

Insistiranje na reciprocitetu uništava vezu ili brak.

  1. Izbegavanje konflikta uništava brak.

Ni insistiranje na optužbama tipa “Ako ne…”, ni izbegavanje bilo kakve konfontacije po principu “guranja stvari pod tepih”, što su opozitne pozicije, nije samo po sebi ni dobro ni loše. Sve zavisi od osobe do osobe.

Ljudi su različiti. Neki planu za svaku sitnicu (“Ne mogu da se uzdržim, moram da kažem.”), a neki gotovo nikada ni za šta ne prigovaraju, ali ne znači da im kritike, zlonamerne primedbe ili bilo koja vrsta manipulacija ne smeta.

Neophodno je da dobro procenite svog partnera. Nekada se ispostavi, kada je brak već na izdisaju, da su supružnici “živeli u različitim brakovima”. Jedan od supružnika ćutanje sa druge strane doživljava kao znak “sve je u redu, ništa se ne dešava” i kao dozvolu da nastavi sa svojim dotadašnjim ponašanjem, a neko opet česte žalbe svog partnera doživljava kao znak autentične nesreće, a radi se samo o stilu: neki ljudi se jednostavno žale i uvek bi se žalili ma kakve da su životne okolnosti.

  1. Prevara je uzrok razvoda.

NETAČNO. Prevara je posledica problema u vezi ili braku. Isti problemi koji su povod za razvod/raskid su i povod za prevaru. 20% – 27% ljudi koji su se razveli su izjavili da su počinili preljubu samo da bi imali neposredni povod za razvod.mit 5

  1. Muškarci biološki nisu predodređeni za brak (obavezivanje, monogamiju…).

Poblem je ipak složeniji. Istraživanja pokazuju da su i žene kojima je posao i karijera na prvom mestu na listi prioriteta sklonije prevarama i da se lakše upuštaju u afere nego žene koje su više okrenute porodici i odgajanju dece.

  1. Žene su sa Venere, muškarci su sa Marsa.

Ovo je čuvena fraza koja naglašava rodne razlike između žena i muškaraca. Rodne razlike mogu da doprinesu neslaganjima u braku, ali ih ne uzrokuju. Naprotiv, čak 70% i žena i muškaraca naglašava da je za dobru vezu ili brak NEOPHODNO duboko prijateljstvo. Prijateljstvo utiče i na druge aspekte odnosa: seks, strast, romansu…

8. Dobre komunikacijske veštine, uključujući i aktivno slušanje,  mogu da spasu brak

Gotman tvrdi da, iako su komunikacijske veštine, uključujući tu i aktivno slušanje, nesumnljivo vrlo korisne, teško da same po sebi mogu da doprinesu spasavanju braka. „Svaki par, pa čak i onaj vrlo srećan, ima vrišteće momente – glasna razmena mišljenja ne mora nužno da uništi brak.“ Mnogo bitnije od aktivnog slušanja je negovati privrženost i međusobno poštovanje u konfliktu.

 

 

Literatura: Gottman, John; Silver, Nan (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown Publishers imprint (Three Rivers Press)

Slike, izvor www.gottman.com