Obrasci vezivanja za partnera: pojašnjenja i napomene

posted in: Ljubav i seks | 0

Teorija afektivnog vezivanja  objašnjava kako prva psihološka veza koju u životu stvorimo (sa majkom ili prvim starateljem ako majka nije prisutna u životu deteta)  utiče na sve buduće partnerske veze koje će osoba imati u odraslom dobu, kao i na odnos koji će imati sa svojom decom. Više o tome čitajte u članku Atačment: kako se vezujemo za partnera?

Postoje četiri obrasca vezivanja za druge ljude. Jedan je sigurni obrazac  (ideal za mnoge ljude) i tri su nesigurna obrasca vezivanja. Podela je napravljena po kapacitetu za bliskost (lakoća stupanja u kontakt sa drugim ljudima, kapacitet za zavisnost (predavanje drugima i prihvatanje da drugi zavise od nas) i zbližavanje) i prisustvu straha od napuštanja. O obrascima vezivanja pročitajte u članku Obrasci vezivanja za partnera

Pošto je ljubavna problematika veoma česta u psihoterapijskoj praksi, ovo su moja lična zapažanja vezana za obrasce vezivanja sa primerima koja daju dalja pojašnjenja na ovu temu.

  1. Opisi ponašanja u svakom od tipova predstavljaju ekstreme. Kod većine ljudi stvari nisu ni crne ni bele. Ponašanja i osećanja se obično nalaze na kontinuumu (u nekom rasponu). Možete da nađete podatak na internetu da preokupirani pošalje 77.000 poruka za nedelju dana bivšem dečku, ali većina ljudi koja pripada ovom obrascu vezivanja više opsesivno brine, provodi vreme u proveravanju partnera na raznorazne načine (ali to ne saopštava), priča prijateljima o svojim sumnjama i više opterećuje sebe nego partnera (naučila je kroz veze da svaki pritisak partnere udaljava). Mnogi svesno odluče da se time ne bave i emocionalno se investiraju u druge bitne oblasti u životu (karijera, obrazovanje, deca…) i samo na krupne okidače dolazi do ispoljavanja ponašanja karakterističnog za ovaj obrazac vezivanja (krupna promena u ponašanju partnera: izlasci, telefonski pozivi ili poruke kojih ranije nije bilo…)13-Clingy-Girlfriend-Signs-and-How-to-Avoid-It
  2. U teškim i konfliktnim situacijama u vezi, pod pretnjom napuštanja, dominantni obrazac vezivanja će vrlo verovatno isplivati na površinu. Kod mnogih preokupiranih se tek u trenucima krize u vezi ispolji ekstremni strah od napuštanja i moljenje partnera da ih ne ostavlja, uz pristajanje na sve uslove, pretnju samoubistvom, scene, ucene…Dezorganizovani u trenucima krize, kada partnera puste blizu i njegova ponašanja protumače kao izdaju, mogu da se svete na najrazličitije načine. L. J. je svaki put kada je njegova devojka odbijala da se vidi sa njim, iz raznoraznih razloga, pozivao devojke koje je upoznavao na internetu na seks i na taj način joj se svetio. Izbegavajući se tada još više zatvore i beže na svaki znak neprijatnosti.
  3. Veze u kojima ima puno uzbuđenja i strasti su uvek veze između nesigurno vezanih. Uzbuđenje i strast daje dinamiku vezi i drži ih zajedno. Partneri mogu da se menjaju u obrascima da bi održali isti nivo uzbuđenja. Žena je preokupirani tip i uživa u vezi sa oženjenim, nedostupnim muškarcem. Nju uzbuđuje to što nije njen u potpunosti. Veza je vrlo strasna i uzbudljiva. Žena udovoljava muškarcu i podređuje se na sve načine: učiniću sve za tebe, stavljam ti svoj život na raspolaganje. Kada muškarac odluči da prekine vezu, kreće opsesivno zvanje, moljakanje, suze, pretnje, ucene…Muškarac pobesni i prekida svaki kontakt, obezbeđujući se da ženski partner nikako ne može da stupi u kontakt sa njim. Nastaje tišina. Kada prođe bes, muškarac se uplaši da će ostati sam: izgubiću i ženu i ljubavnicu. Tu izbija na površinu njegov preokupirani obrazac koji nije vidljiv samo zato što on diktira uslove veze. Tada se javi ženi i ponovo se vrate na svoje prvobitne obrasce koji održavaju strast i uzbuđenje.
  4. Veze između progonilaca i progonjenih (preokupiranih i izbegavajućih) u 80% slučajeva se završavaju raskidom ako se na odnosu ne radi. Odnos je stabilan ako preokupirani partner ne menja svoje ponašanje s početka veze. Ako preokupirani partner strepi nad odnosom, ali svoju strepnju ne prenosi na odnos u smislu proveravanja, prigovaranja, optuživanja, već drži svoju strepnju za sebe, odnos dugo može biti stabilan, a obrazac vezivanja može postepeno prerasti u sigurnu bazu (izgrađeno je poverenje, bliskost, partneri zadovoljavaju potrebe jedno drugom u samom odnosu). Ali, ako dođe o promene ponašanja kod preokupiranog i on postane težak i naporan izbegavajućem, odnos će se sigurno prekinuti ili održavati sa prekidima i na disfuncionalan način po oboje..6295372959
  5. Obrasci vezivanja se mogu menjati i zavise od godina, reakcija partnera, ličnog rasta i razvoja, uvida, ispravljanja grešaka. Većinu ljudi je teško svrstati samo u jedan tip. Pratite svoju ljubavnu istoriju. J. M. je kao jako mlada bila dominantno preokupirana i žudela da je neko voli. Posle jedne iscrpljujuće veze u kojoj je stalno jurila za izbegavajućim muškarcem i stalno bila odbijana i ponižavana, upoznaje partnera koji je pripadao stabilnom obrascu vezivanja i svesno se odlučuje za vezu sa njim (nije bila zaljubljena, ali je htela da se spasi ponovne patnje). Dugi niz godina je provela sa njim u stabilnoj vezi. Posle raskida upoznaje partnera koji pripada izbegavajućem tipu i ponovo se vraća svom preokupiranom obrascu, ali svoje ponašanje drži pod kontrolom. Naučila je koje mogu biti posledice. Investira se u karijeru i ima vrlo stabilnu vezu, u kojoj su oba partnera jako zadovoljna i osećaju se voljeno i prihvaćeno.
  6. I u jednoj vezi, kako ona napreduje iz faze u fazu, obrasci vezivanja mogu da se menjaju. Obično, kako veza napreduje kroz faze, partneri koji dođu do četvrte faze, bar u nekom vremenskom periodu, imaju sigurni obrazac vezivanja i dosadnu, predvidljivu i stabilnu vezu. O fazama veze čitajte u članku Partnerska veza
  7. Osobe sa istorijom loših ljubavnih odnosa obično su zaglavljene u jednom nesigurnom obrascu vezivanja i nemaju uvid u svoje ponašanje, dinamiku odnosa, niti vide kako održavaju loše partnerske odnose. Obrazac vezivanja utiče i na lošu procenu pri samom izboru partnera. Njihove veze su od samog početka osuđene na propast.
  8. Idealizacija partnera je prisutna uvek u preokupiranom i u dezorganizovanom obrascu vezivanja. U preokupiranom obrascu idealizacija može da traje godinama, u dezorganizovanom dok ih ne preplavi panika da će biti povređeni. Idealizacija kod preokupiranih je jača ako kontakt nije stalan, odnosno, ako veza više ne postoji, odvija se sa prekidima ili se radi o vezi na daljinu. Verovatno svako od vas poznaje bar nekog ko još pati za nekom neostvarenom ili poluostvarenom ljubavlju. Bez obzira na sva vaša uveravanja i uveravanja drugih da se radi o osobi koja nema sve te kvalitete koji su mu pripisani, ona je i dalje u čvrstom uverenju da se radi o “kombinaciji Majke Tereze i Isusa koji hoda po vodi”.
  9. Osobe koje imaju dezorganizovani obrazac vezivanja mogu da potiču iz, na prvi pogled, “normalnih, prosečnih porodica iz komšiluka”. Da bi dezorganizovani obrazac vezivanja uopšte nastao neophodno je teško zanemarivanje ili zlostavljanje u ranom detinjstvu. Te osobe ne moraju poticati iz domova za nezbrinutu decu, ne moraju biti napuštena od roditelja ili odrastati u ekstremno nepovoljnim životnim uslovima. Iznenadili biste se da to mogu biti i ljudi koji žive pored vas, a neki od njih su možda i vaši poznanici, komšije ili kolege. Porodice iz kojih potiču su, naizgled, prosečne, a opet vrlo disfunkcionalne. D.D. je osećala strašnu prazninu i usamljenost “koja boli”. Imala je osećaj da je niko ne razume i da je potpuno sama. Većina veza se odvija po sledećem scenariju: D.D. flertuje i zavodi kada vidi nekog ko joj se čini kao dobar potencijalni partner. Vrlo je umiljata, otvorena, lako ulazi u komunikaciju; vesela je, spontana i veza se vrlo brzo uspostavi. Idealizuje partnera, iskrivljuje realnost i govori o njemu kao najboljem mogućem izboru za nju. Posle par nedelja ili najviše par meseci, kada veza postane ozbiljnija i kada se počne priča o nekim planovima, D.D. se potpuno parališe pošto pušta nekog da joj se približi tako blizu (njeno viđenje situacije), a taj neko bi mogao da joj nanese zlo (aktivira se njen unutrašnji radni model sebe i drugih: Ja sam loša, drugi su zli). Obično posle neke bezazlene konfliktne situacije D.D. naglo prekida vezu, najčešće bez objašnjenja. Imala je običaj da im se posle raskida, kada je prođe panika oko mogućnosti da je povrede kada joj se približe, javi kao da se ništa nije desilo, očekujući da budu “ljubazni i fini”. Kada naiđe na hladan prijem kod bivšeg partnera to je dodatno iznervira i učvrsti u tome da je donela “pravu odluku”. Obično je preplavi bes i teško joj je da se smiri i obuzda se. Tu se svaki njihov kontakt prekida.5-Biggest-Relationship-Mistakes-1080x675
  10. Preokupiranima nisu interesantni “lako dostupni partneri”. Preokupirani sa izraženijim i ekstremnijim ponašanjima se vežu za nedostupne i mogu da održavaju te veze godinama (obično su nedostupni u braku ili vezi, što ih čini još privlačnijim). Preokupiranima često nisu interesantni oni koji su zainteresovani za njih, već osobe koje su hladne, udaljene i za koje moraju da se bore. Pošto preokupirani imaju lošu sliku o sebi, a dobru o drugima, taj koji je zainteresovan za njih, samim tim što je zainteresovan za njih, gubi na svojoj vrednosti (ako me voli ovako bezvrednu, onda ni on nije vredan). Zato se preokupirani često bore za ljubav izbegavajućih i oni su im najprivlačniji. Preokupirani znaju na početku veze da budu vrlo umiljati i to im je glavno oružje u borbi za ljubav. Tako uspeju da otope oklop izbegavajućih.  Među njima može da nastane vrlo stabilna veza koja dobro funkcioniše dok je preokupirani partner zavisan i umiljat, a izbegavajući dominantan i zamena za roditelja. Problem u odnosu može nastati ako preokupirani pretera u dežuranju nad ljubavlju i traženju dokaza ljubavi. To se obično dešava ako je izbegavajući zauzet i odugovlači sa razvodom ili, ukoliko je slobodan, ako je zauzet karijerom. Tada kreće pritisak i prigovaranje i počinje nestabilnost u vezi. Kada vide da vezi preti opasnost i da će biti ostavljeni, preokupirani se osiguravaju: obično ostavljaju prvi (Strašno je biti sam i ostavljen) i ili nalaze novog partnera (pošto su umiljati, to im ne predstavlja problem).