Uvreda, pretnja i ismevanje kao sredstvo manipulacije u vezi ili braku

posted in: Ljubav i seks | 0
  • UVREDA

Cilj uvrede je najčešće povređivanje partnera. Manipulator želi da se partner oseća loše, da pati.

Mladi par je izašao iz prodavnice. Muškarac nosi kesu sa velikim pakovanjem sladoleda, a devojka dva manja pakovanja u svojoj kesi. Na mladićevu inicijativu zastaju na izlazu i razgovor teče ovako:

M: Zašto si kupila ta dva mala sladoleda kada zajedno imaju manju zapreminu, a više koštaju nego ovaj veliki? (pokazuje svoju kesu)

D: Pa…ne znam, mislila sam…

M: Šta si mislila? (glas mu postaje viši i vidi mu se na licu i po stavu da bes raste)

D: Pa, nisam mislila ništa… htela sam vanilu…Stvarno nisam namerno…(deluje uplašeno)

M: Nisi namerno?

D: Zaista nije namerno, nisam namerno uzela…

M: NIKO NIJE TOLIKO GLUP!

D: Stvarno izvini, nije namerno.

M: Kažem ti još jednom: NIKO NIJE TOLIKO GLUP, TI TO NAMERNO RADIŠ!

 

Za mnoge žene i muškarce u vezama ili brakovima ovakvi razgovori su svakodnevica. Devojka iz ove priče posle ovog razgovora verovatno može da izvuče samo jedan zaključak: „Pošto ja zaista nisam namerno pogrešila, znači da sam zaista glupa “. Ljudi koji su bili primoravani da učestvuju u sličnim razgovorima, u početku zaista ne veruju u izrečeno i opiru se uvredama; argumentuju, dokazuju, ali posle stotog „glupa, nikad ne razmišljaš, nesposobna, smotana, nepouzdana“ ili „slabiću, mlakonjo, nesposobnjakoviću, lenštino“, počnu da se preispituju, slika o sebi se urušava, počinju da doživljavaju sebe kao manje vredne i strepe od svake naredne konfliktne situacije u kojoj će biti etiketirani na isti ili sličan način.

Ukoliko imate sreće da odnos sa partnerom stoji na zdravim osnovama i da u vašoj vezi ima mnogo više zadovoljstva nego nezadovoljstva, čuvajte se da ikada izreknete uvredu.

Često u vezama koje su još dobre, partneri, ne plašeći se posledica, lako izreknu neke stvari koje se ne mogu povući, izgovarajući se da je to bilo u besu i da ne misle zaista tako. Najveći problem je što to bude upamćeno, a čak i kada je u besu izrečeno, moralo se na to bar jednom pomisliti da bi se to i reklo, zar ne? Uvek razmišljajte o posledicama: uvredica po uvredica i neka vas ne iznenadi prevara, promena ponašanja kod partnera ili kraj ljubavi i veze. Probajte da se stavite u kožu svog partnera i zamislite kako biste se vi osećali da čujete to što mu izgovarate.  index q

Neki ljudi umesto reči koriste postupke ili neverbalne znake, a to ume da zaboli i više od reči. Prevrtanje očima, uzdisanje, coktanje se često koristi u svrhu povređivanja partnera sa značenjem Glup si, tvoje mišljenje nije važno…

Mladi par, još uvek vrlo zaljubljen i romantičan, proslavljao je prvih šest meseci veze. Momak je doleteo iz inostranstva na jedan dan, platio jako skupu večeru u ekskluzivnom restoranu i planirao da devojci pošalje na posao buket cveća sutradan kao iznenađenje: želeo je da to vide i njene koleginice. Na kraju večere, devojka mu je razočarano rekla da joj nije ništa kupio. Doživeo je to kao veliku uvredu i povredu: moj trud se ne ceni.

 

  • PRETNJA

Pretnja je moćno oruđe manipulacije.

Preti se oduzimanjem života (i partnerovog i sopstvenog, života dece ili drugih ljudi bliskih paru), batinama, oduzimanjem dece, uskraćivanjem novca, napuštanjem, prestankom komunikacije, uskraćivanjem ljubavi ili otkrivanjem ličnih stvari koje mogu da diskredituju partnera u javnosti. Na sreću, u većini veza sadržaj pretnje je samo predviđanje manipulatora kako će partneru biti loše ako nešto ne radi „kako treba“, a ne radi se o istinskom ugrožavanju života. U takvim vezama „pritiskaju se pravi dugmići“ za koje se zna da su okidači kod partnera za strah i blokiranost, a uplašenim i blokiranim ljudima se lako upravlja.

Cilj pretnje je obezbeđivanje kontrole nad partnerovim ponašanjem, osećanjima i odlukama. U tome manipulatori najčešće i uspevaju jer se osoba kojoj se preti užasava nad sadržajem pretnje i strah je sprečava da realno sagleda situaciju. Na hiljade žena se nije razvelo jer im je prećeno neviđanjem dece i siromaštvom. Na hiljade ljudi je pristalo na podređen, neravnopravan položaj u vezi jer im je prećeno napuštanjem ili uskraćivanjem ljubavi ako se zauzmu za sebe, misle ili žele nešto drugačije od partnera. Mnogi ljudi su se plašili diskreditovanja u javnosti i osude od strane prijatelja i porodice, pošto im je bilo prećeno otkrivanjem tajni za koje je jedino partner znao.

Z.L. je bila u lošem braku sa moćnim i uticajnim muškarcem. Želela je razvod, ali je godinama odustajala jer joj je pretio oduzimanjem dece i siromaštvom. Užasavala je ideja da ne viđa decu, a posebno da će okrenuti decu protiv nje i da će je  deca, zbog njene ideje da se razvedu, odbaciti. Kada je odnos među partnerima ovakav, odluke o raskidu ili razvodu su vrlo teške. Uvek se vaga šta je manje zlo, a ne šta je veća šteta, kao kod partnera kod kojih odnos nije u toj meri poremećen. Z.L. je posle mnogo godina razmišljanja o svemu odlučila da je razvod manje zlo: „Čak i ako ne vidim decu godinama, za par godina, kada postanu punoletni, mogu da me potraže ako žele. Ostajanjem u braku, samo da bih bila sa decom, i njima i sebi činim veće zlo. Nesrećna sam, više se bavim odnosom sa mužem nego njima, i nisam im, ovakva kakva sam sada, dobra majka.“

  • ISMEVANJE U KOME JE PREDMET ŠALE LIČNOST, A NE PONAŠANJE

R.A. priča o jednoj svojoj mladalačkoj ljubavi i sa smehom konstatuje kako se „spasla“ od psihičkog zlostavljača i manipulatora. Kaže: „Išli smo u posetu njegovim rođacima u jedan od solitera na Novom Beogradu. Ja sam ušla posle njega i pokušala silom da zatvorim ulazna vrata zgrade, umesto da samo pustim da se zatvore sama, imala su hidraulični mehanizam koji to omogućava. Kada je to video, počeo je da se smeje, u stilu, to je najgluplja stvar koju je ikada video da je iko uradio. Smejao se sve vreme dok smo se penjali ka stanu njegovih rođaka. Čim je ušao odmah je ispričao šta se desilo i dalje nastavljajući sa tim isforsiranim, lažnim smejanjem. Kao, eto to mu je toliko zabavno. Bilo mi je jako neprijatno, a i tim rođacima: niko od nas nije video povod za toliki smeh. Od njih smo se vraćali u moj stan tramvajem. Ja sam se ponadala da je epizoda sa vratima iza nas. Ali, u jednom trenutku, on se obraća starijoj ženi koja sedi iza mene, ponovo počinje istu priču oko zatvaranja vrata, ponovo sa istim smejanjem na silu. Još uvek se sećam svog besa i povređenosti, a prošlo je više od dvadeset godina od tada. Nikada u životu nisam bila tako ponižena.“

Ismevanje je samo po sebi vrlo manipulativno, bez obzira da li se ismeva ponašanje ili ličnost kako stoji u definiciji. Cilj ismevanja je povređivanje druge osobe. Manipulatori koji preferiraju ismevanje vole da imaju publiku i prigodno se na sedeljkama i druženjima sete „neke smešne zgode iz života partnera“ koju iznova i iznova prepričavaju. Kada se partner naljuti i uvredi, optužuju ga da ne zna za šalu, da je preosetljiv, a  često se i sami tada naljute na partnera i kreiraju kontekst da se partner oseća krivim, izvinjava i moli za oproštaj.

 

Kako se boriti protiv manipulacije? Čitajte u članku Kako se braniti od manipulacije u vezi?