Tehnike za odbranu od manipulacije omogućavaju da ostanemo mirni i fokusirani u teškim situacijama u vezi ili braku.
Smirenost je bitna, jer su emocije često “zarazne”. Teško je ostati miran kada partner prigovara, viče, provocira ili vređa, ma kako bili naučeni i trenirani da kontrolišemo svoje emocije i da ne produbljujemo konflikt.
Ove tehnike mogu biti od velike pomoći.
Prvi paket tehnika
- Pokvarena ploča – partneru kratko stavimo do znanja da smo ga čuli i razumeli i fokusiramo se na kratak i jasan sadržaj bazične poruke. Veoma moćna tehnika. Treba se stalno vraćati na sadržaj bazične poruke: saslušati partnera, uvažiti njegov stav i istrajno ponavljati bazičnu poruku.
(U svim primerima je sa B označena osoba koja manipuliše. Tehnike manipulacije mogu biti različite i zato tekst koji manipulator izgovara nije ni naveden, a nije ni bitan. Bitan je samo odgovor osobe koja brani svoj stav i brani se od manipulacije, a to je u primerima uvek osoba A)
B: …………………………
A: Neću pristati na to.
B: ………………………….
A: Neću pristati na to kao što sam rekla.
B: ……………………………
A: Ponavljam da neću pristati na to.
- Održavanje fokusa – drugoj osobi (partneru) jasno stavimo do znanja da skreće sa suštine problema, da zamenjuje teze i ne dozvoljavamo da fokus komunikacije skreće. U konfliktima, posebno sa nama dragim i bliskim osobama, skloni smo da se vraćamo u prošlost ili predviđamo šta će se desiti u budućnosti, a sve u svrhu manipulacije. Marko priča o svojoj bivšoj devojci. Na samom početku veze, u nekom prekidu, Marko je imao vezu za jednu noć. U trenutku iskrenosti, kada su obnovili vezu, želeći da pokaže da je potpuno predan i posvećen građenju veze, Marko joj je to i priznao. U početku se činilo da mu ona to nije zamerila. Ali, ubrzo je u svakom, čak i vrlo bezazlenom konfliktu, koristila to kao „dokaz“ za njegovu podlost, nepopravljivost, pokvarenost, podmuklost koju je pokazao tada, kada ju je izdao, a evo, pokazuje i sada, u ovoj situaciji…
Jelena priča o vezi koja je krenula bajkovito i iz velike zaljubljenosti. Oboje su već bili zreli ljudi i ona je imala veliku želju da postane majka. Njen partner je ubrzo to počeo da koristi u svrhu manipulacije. „Ako ne želim, recimo, da nedeljom ustanem u 8 i idem na pijacu sa njim (to zaista ne volim i hoću da spavam vikendom), počeo bi sa pričom o tome kako ne zna kako ću onda probdeti noć zbog deteta, ako mi je ovako nešto teško.“ Ovakve rečenice su se pojavljivale u najrazličitijim kontekstima i situacijama: „…kada ne želim da idem kod njegovih na ručak, da se viđam sa njegovim prijateljima, da idem sa njim u teretanu; zapravo, kad god ne želim da radim nešto što on želi da ja radim. Svaki put kada mi to kaže istovremeno i pobesnim na njega i osećam krivicu. Besna sam na njega što me ucenjuje, a osećam krivicu jer poverujem da je možda u pravu.“
A: To nije tema ovog razgovora.
B: ………………………………………..
A: Vrati se na suštinu problema. Ne pričamo o tome.
Drugi paket tehnika
- Time out – koristimo u situacijama kada druga osoba (partner) ljutnju koristi u svrhu manipulacije. Nezdrava ljutnja ili bes su osećanja koja su većini ljudi veoma neprijatna.
Jedan broj ljudi reaguje strahom i potpuno se parališe kada je sagovornik besan i agresivan, čak i kada ljutnja nije usmerena ka njima. Tek kada izađu iz te situacije počnu da im naviru ideje šta su mogli, a nisu rekli, i besni su na sebe što nisu drugačije reagovali. Onda se ponovi još neki besni ispad i sve bude isto: paraliza i potpuno nezauzimanje za sebe. Lidija pričao svom bivšem dečku. „Stalno je bio u žurbi, sve je hitno i bitno, brzo plane za sitnicu, ali se, doduše, brzo i odljuti. On nije smatrao da je to neki naročit problem, čitavog života se tako ponaša, svi su ga prihvatali kao takvog po principu „Pusti budalu, što bih se ja nervirao zbog njega“ i nikada nije trpeo nikakve posledice. Ali ja jednostavno nisam mogla. Svaka vožnja sa njim je bio pakao za mene. Često se dešavalo da se rasplačem kad počne da urla, a onda bude još gore jer urla na mene. A vožnja je bio samo delić naših života. Tek kada sam se, i tako plačući, zauzimala za sebe i suprotstavljala, bilo je malih promena nabolje; ali, jednostavno, to je zahtevalo suviše napora s moje strane. Umorila sam se.“
Drugi pobesne u svoju odbranu (to je ego defanzivni bes). Maja priča o načinima kako uobičajeno reaguje. „Sve mi je problem: i da pozovem telefonom, i da sedim sama u kafiću i da uđem sama u prodavnicu. Sve mi je to jako neprijatno. Ali kada se konačno nakanim i usudim da nešto od toga uradim, i primetim i najmanji znak neljubaznosti sa druge strane, poludim. U stanju sam da svašta kažem“
Retki uspevaju da ostanu mirni i da deeskaliraju situaciju. Mirnoća ne ide iz ravnodušnosti, naprotiv, teško je ostati ravnodušan u takvim situacijama. Mirnoća dolazi iz zdravog nezadovoljstva ponašanjem druge osobe.
B: ……………………………………………
A: Razgovaraćemo o tome kasnije.
- Odlaganje reakcije – primenjujemo ga u slučaju kada se kod nas javlja uzbuđenje (strah, bes, povređenost) koje onemogućava jasno razmišljanje, kada ne znamo šta želimo ili još nismo doneli odluku.
B: …………………………………………
A: Želim da razmislim o tome ( ili Sada ne želim da razgovaramo o tome, moram da razmislim).
Treći paket tehnika
- Priznavanje greške – kada dobijamo kritiku na naše ponašanje, dobro je složiti se sa kritikom, makar delimično. Na taj način prekidamo začarani krug manipulacije. Bilo koja odbrana i neslaganje sa kritikom omogućava manipulatoru da nastavi sa manipulacijom, a to nije cilj. Cilj je prekinuti manipulaciju.
- Delimično slaganje ili zamagljivanje:
- Sa verovatnoćom/učestalošću događaja (Slažem se da u poslednje vreme češće grešim, ali se ne slažem da nikada ništa ne uradim kako treba)
- Sa logikom, ali ne i sa zaključcima (Slažem se da je mala šansa da budem primljena, ali ne znači da ne treba ni da pokušam i pošaljem CV)
- Tehnika vraćanja lopte (asertivno raspitivanje) – Koristimo svoje pravo da ne razumemo šta druga osoba misli, želi ili podrazumeva pod onim što govori, te se raspitujemo.
B: Ponizio si me pred svima, došlo mi je da propadnem u zemlju.
A: Reci mi šta je tačno u tom mom postupku bilo ponižavajuće.
B: ……………………………………………..
Ovo je primer razgovora između osobe B (koja pokušava da manipuliše ponašanjem osobe A) i osobe A (koja se brani od manipulacije):
B: Ne mogu da verujem da ćeš u tome da kreneš.
A: Ne sviđa ti se moja haljina? (osoba A izgovara rečenicu mirnim tonom, koristi asertivno raspitivanje za odbranu od manipulacije)
B: Grozna je.
A: Moguće da nije jedna od najlepših, u pravu si (tehnika zamagljivanja). Ali ipak sam odlučila da večeras obučem nju.
B: Ne mogu da verujem, izgledaš kao natrontani kreten.
A: Odlučila sam da se ne presvlačim. (pokvarena ploča, ton je miran i odlučan)
B: Strašno, neću ni da idem.
A: Žao mi je što to čujem. Ja sam odlučila sa idem ovako obučena. (pokvarena ploča, ton je i dalje miran i odlučan)
B: Bože, s kim ja živim. Ajde, idemo.
Asertivnost. Mia Popić
0 komentara