Tehnike za odbranu od manipulacije omogućavaju da ostanemo mirni i fokusirani u teškim situacijama u vezi ili braku.

Smirenost je bitna, jer su emocije često “zarazne”. Teško je ostati miran kada partner prigovara, viče, provocira ili vređa, ma kako bili naučeni i trenirani da kontrolišemo svoje emocije i da ne produbljujemo konflikt.

Ove tehnike mogu biti od velike pomoći. 

Prvi paket tehnika

1. Pokvarena ploča – partneru kratko stavimo do znanja da smo ga čuli i razumeli i fokusiramo se na kratak i jasan sadržaj bazične poruke. Veoma moćna tehnika. Treba se stalno vraćati na sadržaj bazične poruke: saslušati partnera, uvažiti njegov stav i istrajno ponavljati bazičnu poruku.

(U svim primerima je sa B označena osoba koja manipuliše. Tehnike manipulacije mogu biti različite i zato tekst koji manipulator izgovara nije ni naveden, a nije ni bitan. Bitan je samo odgovor osobe koja brani svoj stav i brani se od manipulacije, a to je u primerima uvek osoba A)

B: …………………………

A: Neću pristati na to.

B: ………………………….

A: Neću pristati na to kao što sam rekla.

B: ……………………………

A: Ponavljam da neću pristati na to. 

2. Održavanje fokusa – drugoj osobi (partneru) jasno stavimo do znanja da skreće sa suštine problema, da zamenjuje teze i ne dozvoljavamo da fokus komunikacije skreće. U konfliktima, posebno sa nama dragim i bliskim osobama, skloni smo da se vraćamo u prošlost ili predviđamo šta će se desiti u budućnosti, a sve u svrhu manipulacije. Marko priča o svojoj bivšoj devojci. Na samom početku veze, u nekom prekidu, Marko je imao vezu za jednu noć. U trenutku iskrenosti, kada su obnovili vezu, želeći da pokaže da je potpuno predan i posvećen građenju veze, Marko joj je to i priznao. U početku se činilo da mu ona to nije zamerila. Ali, ubrzo je u svakom, čak i vrlo bezazlenom konfliktu, koristila to kao „dokaz“ za njegovu podlost, nepopravljivost, pokvarenost, podmuklost koju je pokazao tada, kada ju je izdao, a evo, pokazuje i sada, u ovoj situaciji…

Jelena priča o vezi koja je krenula bajkovito i iz velike zaljubljenosti. Oboje su već bili zreli ljudi i ona je imala veliku želju da postane majka. Njen partner je ubrzo to počeo da koristi u svrhu manipulacije. „Ako ne želim, recimo, da nedeljom ustanem u 8 i idem na pijacu sa njim (to zaista ne volim i hoću da spavam vikendom), počeo bi sa pričom o tome kako ne zna kako ću onda probdeti noć zbog deteta, ako mi je ovako nešto teško.“  Ovakve rečenice su se pojavljivale u najrazličitijim kontekstima i situacijama: „…kada ne želim da idem kod njegovih na ručak, da se viđam sa njegovim prijateljima, da idem sa njim u teretanu; zapravo, kad god ne želim da radim nešto što on želi da ja radim. Svaki put kada mi to kaže istovremeno i pobesnim na njega i osećam krivicu. Besna sam na njega što me ucenjuje, a osećam krivicu jer poverujem da je možda u pravu.“

  A: To nije tema ovog razgovora.

  B: ………………………………………..

  A:  Vrati se na suštinu problema. Ne pričamo o tome.

Drugi paket tehnika

1. Time out – koristimo u situacijama kada druga osoba (partner) ljutnju koristi u svrhu manipulacije. Nezdrava ljutnja ili bes su osećanja koja su većini ljudi veoma neprijatna.

Jedan broj ljudi reaguje strahom i potpuno se parališe kada je sagovornik besan i agresivan, čak i kada ljutnja nije usmerena ka njima. Tek kada izađu iz te situacije počnu da im naviru ideje šta su mogli, a nisu rekli, i besni su na sebe što nisu drugačije reagovali. Onda se ponovi još neki besni ispad i sve bude isto: paraliza i potpuno nezauzimanje za sebe. Lidija pričao svom bivšem dečku. „Stalno je bio u žurbi, sve je hitno i bitno,  brzo plane za sitnicu, ali se, doduše,  brzo i odljuti. On nije smatrao da je to neki naročit problem, čitavog života se tako ponaša, svi su ga prihvatali kao takvog po principu „Pusti budalu, što bih se ja nervirao zbog njega“ i nikada nije trpeo nikakve posledice. Ali ja jednostavno nisam mogla. Svaka vožnja sa njim je bio pakao za mene. Često se dešavalo da se rasplačem kad počne da urla, a onda bude još gore jer urla na mene. A vožnja je bio samo delić naših života. Tek kada sam se, i tako plačući, zauzimala za sebe i suprotstavljala, bilo je malih promena nabolje; ali, jednostavno, to je zahtevalo suviše napora s moje strane. Umorila sam se.“

Drugi pobesne u svoju odbranu (to je ego defanzivni bes). Maja priča o načinima kako uobičajeno reaguje. „Sve mi je problem: i da pozovem telefonom, i da sedim sama u kafiću i da uđem sama u prodavnicu. Sve mi je to jako neprijatno. Ali kada se konačno nakanim i usudim da nešto od toga uradim,  i primetim i najmanji znak neljubaznosti sa druge strane, poludim. U stanju sam da svašta kažem“

Retki uspevaju da ostanu mirni i da deeskaliraju situaciju. Mirnoća ne ide iz ravnodušnosti, naprotiv, teško je ostati ravnodušan u takvim situacijama. Mirnoća dolazi iz zdravog nezadovoljstva ponašanjem druge osobe.

B: ……………………………………………

A: Razgovaraćemo o tome kasnije.  

2. Odlaganje reakcije – primenjujemo ga u slučaju kada se kod nas javlja uzbuđenje (strah, bes, povređenost) koje onemogućava jasno razmišljanje, kada ne znamo šta želimo ili još nismo doneli odluku.

B: …………………………………………

A: Želim da razmislim o tome ( ili Sada ne želim da razgovaramo o tome, moram da razmislim).

Treći paket tehnika

1. Priznavanje greške – kada dobijamo kritiku na naše ponašanje, dobro je složiti se sa kritikom, makar delimično. Na taj način prekidamo začarani krug manipulacije. Bilo koja odbrana i neslaganje sa kritikom omogućava manipulatoru da nastavi sa manipulacijom, a to nije cilj. Cilj je prekinuti manipulaciju.
2. Delimično slaganje ili zamagljivanje:

• Sa verovatnoćom/učestalošću događaja (Slažem se da u poslednje vreme češće grešim, ali se ne slažem da nikada ništa ne uradim kako treba)
• Sa logikom, ali ne i sa zaključcima (Slažem se da je mala šansa da budem primljena, ali ne znači da ne treba ni da pokušam i pošaljem CV)

3. Tehnika vraćanja lopte (asertivno raspitivanje) – Koristimo svoje pravo da ne razumemo šta druga osoba misli, želi ili podrazumeva pod onim što govori, te se raspitujemo.

B: Ponizio si me pred svima, došlo mi je da propadnem u zemlju.

A: Reci mi šta je tačno u tom mom postupku bilo ponižavajuće.

B: ……………………………………………..

Ovo je primer razgovora između osobe B (koja pokušava da manipuliše ponašanjem osobe A) i osobe A (koja se brani od manipulacije):

B: Ne mogu da verujem da ćeš u tome da kreneš.

A: Ne sviđa ti se moja haljina? (osoba A izgovara rečenicu mirnim tonom, koristi asertivno raspitivanje za odbranu od manipulacije)

B: Grozna je.

A: Moguće da nije jedna od najlepših, u pravu si (tehnika zamagljivanja). Ali ipak sam odlučila da večeras obučem nju.

B: Ne mogu da verujem, izgledaš kao natrontani kreten.

A: Odlučila sam da se ne presvlačim. (pokvarena ploča, ton je miran i odlučan)

B: Strašno, neću ni da idem.

A: Žao mi je što to čujem. Ja sam odlučila sa idem ovako obučena. (pokvarena ploča, ton je i dalje miran i odlučan)

B: Bože, s kim ja živim. Ajde, idemo.